完美的爱 - [生活]

ffffound

还没到年底，但我和T都有了09年的标志用语。我的是“I TOLD U SO"，我也因此成功晋级为”NAGGING WIFE":(  T的是“那也没办法呀”，高频率使用，被T用作推卸责任的免罪牌。连我也开始经常在电话里和家人重复没办法没办法。

T抱怨我不温柔了还自以为是，我也抱怨他越来越固执也不体贴了。

年轻的时候都渴望找到完美的爱。看多了父一辈吵闹不休的生活，总想着自己以后要找个琴瑟和弦举案齐眉的那种。可残酷的现实终究还是教育了我：（  找完美爱人， 几率比找外星人还低。

 

WEEKEND WARRIOR - [生活]

从国庆日开始的长周末，我们开始了家里第一个大工程：换地板！

OREO的存在让我们对地毯越来越难以容忍。T终于小手一挥， 工程上马。热情是高的， 但手下功夫怎么样我们两个是都没准儿。其实我有心找个老中的装修公司包工包料， 但T却总担心物美价廉里会搀和点多余的化工配料，后来我也想屋子里零碎太多，外人来了， 还真不好下手。我们自己干吧！

1.主料。在我的坚持下，选择了奥地利产的一款在打折促销的浅色复合地板。T说看着就廉价，我其实心里都算计好把这料就当练手的材料了，都搞砸了也不心疼。颜色什么的， 我也懒的给他上课讲理论。

2.辅料。符合公寓规定的使用标准的UNDERLAYMENT真是用过最昂贵的塑料布。MOLDING还在采购中。

3.工具。T拒绝使用电锯， 只好任由他用一把30厘米的手锯把一快快木条搞定。其它的小器材都在一个TOOL KIT里。

4工艺。两天的实际操作后， T渐渐进入状态， 手法越来越细腻。小纰漏就忽略不记了， 本着鼓舞士气，再接再厉的精神嘛，我颁发他一个“小木匠”称号。 除了积极做好后勤保证， 我的基本工作就是保护T的劳动热情， 多多给他扣几顶高帽子：）

5进度。目前只剩下卧室一半没完工了。胜利在望：）

6心得。绣花只比看花累。两天下来，我已经是从手指尖到脚后跟都又酸又涨了， T的大腿和腰酸疼

刚才回家， 在门口看着T的得意之作，给T做了下个工程提案：换个大的COUNTER TOP，把BREAKFAST BAR拆掉...T头都没回的给了否决，嘻嘻，他说找不到视频教程。听着还是心动了。

五年 - [生活]

据说是木婚.

五年前的自己其实不是那么有信心, 有的是冲动,憧憬和不安. 悄悄的挽了他的手就开始了我们的日子.

人过了三十的心性该是稳定下了, 但我平静的外表下却有太多浮躁, 这也许是最让T头疼的:) 一起过来的这几年里, 我们都在学习着, 也不断的调整. 他虽然也会急, 但却总还是稳的住我, 也越来越包容我了.

我忽然想到了小时候的储蓄罐, 钢崩儿一枚一枚的攒着...直到某天忽然发现已经沉颠颠了. 要爱, 更要坚持.

T,想说谢谢你:)

子时 夜半销魂，谁人歌 - [音乐]

只听碟终曲"送别"

"...想要联络想要回到最单纯的那时候
谁来理解此刻慌乱的感受
我们曾经那么交心那么的无话不说
时光冻结了再也无法回头..."

原来那些以为遗忘了的其实都还记得. 几句轻描淡写的感叹让我一遍又一遍的唱和, 只想让那些记忆在眼前再多停留瞬间...

SIGNS - [电影]

Signs from Pilgrim on Vimeo

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节礼日 - [生活]

往年节礼日都没什么收获。有的时候是起的太晚， 有的时候就单是那各家店前盘龙阵一样的长队就让人望而却步了。几次经验积累下来，决定不去EATON CENTER和YORKDALE那种地方了。所以今年就折衷的去了附近一个不是很热闹的MALL, 没想到竟收获颇多。T在回家的路上提着手上的购物袋也是同样感慨。唉，口袋里的钱少了， 可是花的倒潇洒起来。

琐碎 - [生活]

这几天都在下雪, T去XQ那天开始下. 活该, 我那天还在想该把他冻在那鬼地方过夜! 最近总失眠,每隔几天就会彻夜不眠. T逼我陪他躺着,我翻来覆去的数着绵羊,脑袋里象上紧了发条一样天马行空的胡思乱想. 偶尔也会想到冬, 想到大学里的日子. 其实那些多年前的事情再回头看时, 也没什么了. 听着T轻轻的鼾声, 有点烦, 也许是被他最近XQ的事情搅和的.他以为我是在吃醋, 莫名其妙嘛! 真正的原因自然是他那一副"个人事务, 旁人勿扰"的样子气人, 这样的事虽然是去应付的, 但也总不能把我当透明人呀... 总让我这样积郁在心, 不成神经病就只有做BIATCH一条路:(

"欧鋭欧"(OREO)小同志自然不知道我也是满肚子的委屈,除了吃饭睡觉,拉屎撒尿, 多余的精力都用来和我较劲. 最近对他的管教松懈了许多. 他开始喜欢上床霸占我的位置了, 鬼鬼祟祟的往被窝里钻, 被我痛斥"猥琐男":)

 

 

谁说T比我勤劳 - [衣食]

亲爱的门门, 这个献给你吧:P 别说我是懒家伙呀, 我也是很勤劳地:)

一些旧事 - [生活]

柯丽斯蒂在电话另一端抱怨着曾经是一家人的嫂子. 那个拒绝和丈夫儿子回北京的女人在东岸的大城市继续着"美国梦", 独自一人却并不孤单. 柯丽斯蒂忿忿的说那女人竟然浅薄的以自己拥护共和党为荣, 仿佛是沾了百多年前奴隶主庄园老爷们的显贵, 这定是新交往的WHITE TRASH给灌了迷魂汤. 我起先还在奇怪她怎么忽然有这么高的政治敏感度, 又这么偏激. 后又奇怪都EX-SISTER-IN-LAW了, 犯的着吗? 再听她碎碎的讥讽着那女人傍了他哥就为了来这美利坚, 不然也就是中国西南小地方来的一北漂土妞!... 其实她是为自己哥哥不甘心. 我没说什么, 不过她这些话却让我想起刚到美国时候的事情.

那年飞机落在红土绵延, 天高云淡的美国中部, 我心里没有一点的兴奋, 只有心慌, 无依无靠的那种慌. 其实从北京上飞机到最后入学上课都是有人关照着, 现在回头想想自己真是个没出过门的孩子, 离开了父母就没了主意. 在办理琐碎的辗转周折过程中, 一个江苏来的吴阿姨给与的帮助最多了.

这个吴阿姨身材小巧, 容貌有着江南女子的秀美, 一副金丝边眼镜更添书卷气. 但她说话办事却是干练爽利, 交流起来丝毫没有矫饰. 她算是那个中部小城里侨界的人物, 经常出面接待国内团队. 她的正职其实是她丈夫JOHN的助理,负责处理很多公司的琐碎. JOHN是个热情直爽的白人大爷, 他说他的孙子比我都大了.而后因为住到了JOHN办公室后面的公寓了做了他们的房客,接触更多了, 也就慢慢知道些他们的故事.

当年吴阿姨告别丈夫和读小学的女儿来美国读书的时候, 第一个房东就是后来的这个丈夫JOHN. 这听起来有些俗套, 但那些流传的故事总是有生活原型的. JOHN开始并没在意这个东方女人, 那一年他的妻子刚刚过世. 但后来的交往中, JOHN发现这个纤细的小女子开朗坚毅的一面开始吸引他, 他们的交流越来越多. JOHN曾经是海军, 二战时代到过北京, 他对东方有着那一代西方人少有的感性认识.他总说他很佩服毛. 慢慢的, 吴阿姨的日常生活里有了越来越多JOHN的参与. 后来吴阿姨遇到了一次车祸, JOHN的焦虑,呵护让再后来的事情就发生了. 吴阿姨前两年把女儿接过来读高中, 告诉我们说女儿就要读大学了, 要去哥大读法律, 慈爱之情溢于言表.

JOHN的家在州府北面富人区, 第一次去让我吓了一跳. 庄园里四处走动都要开车, 大宅子里到处都陈列着JOHN年轻时四处冒险的收获. 那晚,JOHN亲自上阵在院子里硕大的"烤窑"里弄了烤乳猪, 羊腿和鸡, 一边做还一边讲这烧烤的火候怎么掌握, 肉料前一天要怎么腌渍. 老大爷还时常问我的专业, 听说我学过画, 就笑说那可不是轻松的日子, 如果真的想要做下去, 就要天天画, 一天也不能停. 吃饭的时候, 都是吴阿姨找来的中国学生, 三三两两的坐在露台. 吴阿姨的女儿也在场, 但沉默寡言, 也不和JOHN说话. 后来听说JOHN某个儿子一家人本来是住在这里的, 刚刚搬走了.

现在想来, 那晚是我最后一次见到吴阿姨和JOHN老大爷. 半年后,我转学搬家到西岸, 临行时本来想去和他们告别, 却听说吴阿姨回了江苏老家料理她母亲的后事, JOHN也陪她回去了. 再过了半年, 我却是听说他们也都过世了. 中部大学城里的老中少, 八卦传的更快,各种说法我很快就在千里之外听详了. 原来JOHN虽然外表强健, 但曾经就有过中风, 心脏也不好. 可一向要强, 很少听别人的话. 他们从中国回来后, 一次在高速公路行驶中JOHN犯病了, 车失控和一辆卡车追了. 有人说整个车就只剩下扭曲的底盘了. 又有人说都是命啊, 吴阿姨在回国前就把财务都给了女儿, 是有预感啊...又听说出事后没几天, 吴阿姨的女儿就离开了JOHN的庄园, 和国内赶过来的父亲住在MOTEL里了...还有各种演绎, 听的人只有感叹.

写到这里我忽然又想起一次吴阿姨带我们几个初来乍到又没车的留学生进城买菜时遇见的事. 在那个狭小局促的如同上世纪80年代初边远乡镇供销社(其实我也是想象)的亚洲"大超市"里, 我正犹疑不定的看着满是锈迹的罐头的时候. 听到一个中年妇女热情的和吴阿姨打招呼. 他们是在一个牧师家的聚会上认识的. 中年妇女身后跟着个略显木讷的中年白人先生. 他手里提着鱼, 韭菜和一些香料杂货, 友善的和我们点了点头. 后来吴阿姨说那是她先生.中年妇女拉着吴阿姨耳语了些什么, 我在边上听了零星的"我就说YES, YES, NO NO, 他能懂啦..."我不禁一愣.说话间, 这中年妇女对我们讪笑着就指着出口对他丈夫说"YES, YES", 然后就拐出门了.

就想着这些旧事, 我很想劝柯丽斯蒂别对她那位已经不是嫂子的嫂子太刻薄, 也别为她哥哥生闷气.每个人都有权利选择, 每个人最后总是独自消解那些缘法. 但话到口边, 我还是没说. 她自己又怎么会不知道呢?

 

新添一口 - [生活]

不用早早起来跑去上班的日子过的太颓废了. 虽然偶尔有PROJECT, 但距离做个自由职业者还差远了. T知道我是懒骨头, 偶尔提醒一下也就算了. 晚上回家看我做好了饭, 还会欣慰的赞扬一下我这居家男人. 但好景不长, OREO的出现把一切都打乱了.

OREO是黑白相间的KYI LEO, 6个月大的藏系杂交犬. 别看小小的体型,又貌似纯良, 但是!....时如可爱天使, 时如混世魔王! 可怜我一见钟情的给他个可口名字, 哪想就成了冤家. 他进家门两天, 我做了两天刻薄邪恶的BIATCH:(, 基本是白雪公主后妈的角色.  下午做了最后一场"出门战"中,  被小家伙"咬"了一口. 我是又气又委屈, 恨的我不想和T说话.

我严厉管教, 他却只喜欢逗着狗玩, 沉浸于和狗的亲密互动中! 小家伙在我们的非统一战线下为所欲为, 在家里拉了三陀, 还抹的卫生间里屎尿横飞....

这里要向iceB一家和上海的小X表示歉意了, 我被OREO搞的有些颠三倒四, 心不在焉的也没招待好你们.

不过OREO的干爹还是要有精神准备噢, 你是逃不掉的, 你要准备好做临时奶爸的呀! ( 今天真心的为你们两个高兴!) 等着看小X给你们拍的照片呢.)

失败的酥(月)饼 - [衣食]

火急, 层分而不离,外焦里嫩, 夹生了.
做点心其实很需要做试验那样的规矩准稳, 难,而且我喜欢改配方.
又失败了,T本来就对我的试验品不感兴趣, 有他带回来的正宗月饼, 失败的酥月饼看样子要慢慢的在我肚子里消化了:(

 

蓝莓发糕 - [衣食]

 精神层面的修炼总是从我的嘴巴开始:) 好好吃, 所以早上主动早起做早餐.这蓝莓发糕经常得到T的赞扬, 今天也不例外. 

its a new day(来加三年啦~~) - [生活]

现在和三年前的这一天, 我竟是同样的忐忑和兴奋, 象是巧合... 

只是这一次,脚步更轻盈, 目光更坚定. 

It's a new day...

汇报 - [生活]

(Summer comes to Toronto so late this year. The Balsam pear T planted finally shows a couple of tiny flowers on its vine.)

门门说我太懒惰了,那就汇报一下思想吧. 我想我已经被家里的老男人彻底教化了, 对生活对未来都麻木了.所谓的抱怨也没有太多感情色彩了. 这也许会是和他在一起的唯一遗憾吧. 和家里人的电话也越来越索然无味, 我这个离家的人和他们的生活没有太多交集, 话题无多. 爸爸总是问着什么时候拿"公民证", 很奇怪的名字, 再就是问换工作没有阿, 找的怎么样阿? 而妈妈就总是在说着回国吧回国吧......我很想知道他们当年远离父母在异地工作生活又是怎么和父母交流,他们的父母又是怎么质询? 和他们讲话总是让我很郁闷, 让我隐忍的情绪濒临失控.

和门门在电话里说最近内心终于平和了. 我不知道我为什么总是很愤怒. 其实现在的平和更象种妥协. 心里那种被束缚着,想要挣脱, 想要狂躁的嘶吼的冲动都蛰伏了, 潜藏了.我不懂我自己, 我也不认识什么懂得我的人. T认为我PSYCHO. 我想我有点, 最近会时不时的和自己说话...

 门门说我写东西少, 我就坦承日子平庸, 意气消沉, 实在没什么好说, 说了也都是让人笑话.想想, 分明是自己心里鬼祟. 

这两天克里斯蒂来电话例行公事的抱怨后,就开始感慨怎么赚钱, 我说你就卖东西吧, 先七姑八姨问一圈, 开发资源, 集思广益, 能用的上的都用. 她说我认识你, 管什么用阿? 我说这不是给你出主意吗? 这就是CONSULTING, 收费高着呢. 不过我给她的建议等于白说, 都是好面子的人, 我尚且做不到, 何况是她. 总是和她聊天, 门门会不会吃醋呢? 门门太粗线条了, 芝麻绿豆的琐碎聊不起来. 克里斯蒂和我却都有那么点怀才不遇的不甘心, 懒散, 清高的丫头一样活这,但执着的怀着小姐的梦. 一对LOSER总是有共同语言.

现在对这屏幕说话太辛苦, 看了一天的屏幕, 回了家再盯着就有种晕眩的感觉. 

T给我的IMAC终于来了, 告别PC, 我要做专业人士了.

门门, 这汇报够不够阿.

抱怨 - [生活]

如果看电话记录, 估计拨到LA的, 就只有两个号码, 一个是门门的, 一个是珂里斯娣的.

门门最近把小宝宝的照片贴上网,四处拉票选IDOL一样,爱的很兴奋.最近我们电话少了, 几次, 都是听着她匆忙的语气和家里杂乱的背景声后我就简单问候一下而已了, 听的出她很忙. 我一直都很担心她, 但T说她会很快乐的. 门门从来不抱怨, 不好的东西说出来也听着象在讲别人的事. 不象我, 很多话虽然我不说, 但却写在脸上.

珂里斯娣就象党员和组织汇报思想一样, 每周都有几天固定的在小宝宝睡午觉时给我来电话, 通常是我刚下班进家门的时候. 我挂着耳机, 电话塞在口袋里, 一边听着她唠叨, 一边在厨房里找东西往嘴里塞. 经常和她还在聊着, T就进家门了. T不喜欢珂里斯娣, 我觉得主要是我传递了太多关于她的负面新闻. 无非就是买名牌, 不上班, 带孩子累, 想回国玩...但有时候,其实我也不太喜欢她. 一个其实幸福着的人如果太不知足, 就让人觉得有点没心没肺. 上周在她濒临神经失常边缘的叫着孩子老工让生活压抑郁闷的时候, 我说你就知足吧. 然后她就兴味琐然了. T似乎觉得她对我会有坏影响, 对她不劳而获又理直气壮的过着我梦想的寄生虫生活非常不耻, 我听了自然要站在对立面来抗衡以期望为自己希望渺茫的软饭生涯做舆论宣传. 但T专心的摆弄着水槽里的青菜对我说, 你要也生个孩子, 我把你供起来.看样子,软饭生涯是没有希望了.

生活总是和我们期待的差一些,但能怎么办?人不能奢望太多又不能轻易放弃, 学着遗忘又要懂得珍惜,要坚强又要温柔. 人生又太短暂, 逍遥太难.

T能对我数月如一日的坚持不定期郁闷保持无动于衷, 算是逍遥一族了吧.有的时候我甚至怀疑我是不是真的和珂里斯娣一样没心没肺的不知足呢? 所以我们才臭味相投的总是有话聊.

最近把网上能看到的庄羽的小说都看了,  又是郁闷, 给自己的郁闷找了个理由在自己又老一岁的周末忧怨的对T说:最近特不能看那种明知道是骗人的但又写的挺真的爱情故事, 心里堵的慌...回头瞥了一眼, T才从卧室晃出来, 穿着小裤衩抱着一条腿坐在笔记本前看新闻, 中午的阳光很足, 窗帘开着, 我总担心对面楼看过来会想我们家有个暴露狂.T没反映, 指着笔记本笑着说: 嘿, 你看这大肥猫. 气的我开是清算:你昨晚胳膊肘狠狠给我鼻子一下, 哄都不哄你就睡啦! 说给我揉揉肩膀, 两天啦... 那一刻, 我忽然想起PP在我离开LA前,意味深长的说过别把自己当个宝(是这意思, 原话我可记不住了). 痛恨T的时候, 我会在心里一一列举他的罪状, 然后就想在实际行动上把一切T给予我的, 还有因为和T在一起而产生的价值观都抛下, 我想把摘掉的耳环再戴上, 我想在郁闷的时候点支烟, 我想身边能有几个可以凑在一起的胡说八道的朋友, 我想在平常的日子里也能有冲动,不用规规矩矩. 我忽然很想做个坏蛋.

我现在是个坏蛋, 和门门, 珂里斯娣比, 他们还没象我这样在网上控诉LG:)

 

 

 -------又老一岁了--------

过年啦 - [涂鸦]

过年了,没假, 公司里坐了一天, 也没干很多活, 在电脑前乱涂乱抹.

外面下了一天的雪, 中午跑出去吃了个大汉堡, 全当饺子啦.

这里的春节和往日没什么区别, 只是心里有点牵挂, 还是有些不一样.

在MSN上看到的人,都说声春节快乐, 过年啦~~

下饭菜 - [衣食]

要情趣, 太难, 大锅菜, 好做. 土豆洋葱胡罗卜猪肉丁胡椒花椒,热炒微炖,半小时上桌.

我们的日子过的就象这碗菜, 没什么卖相但很下饭.

 

周末的菜 - [衣食]

周末的菜和往日没什么区别,只是多了点从容,也多了点闲情. 但进了嘴的美味也沾染了屋子的每个角落, 包括自己和T, 这是夜深了枕着T的手臂是才发觉的:喔, 你胳膊怎么全是熏肉味啊?! 一样的"鲜香"却是两种品味.

T炸的小银鱼

熏肉西芹

香辣干烧鱼,T做的味道没有我做的浓, 但一样好吃 :)

ATONEMENT-用一生赎回的"爱" - [电影]

"....Come back, come back to me......"
　　
　　CECILIA在ROBBIE与她咫尺天涯的那一瞬只能急促的呢喃了一句,用温湿的芬芳凝结着所有的悲戚和希望挂在他耳边. 这句话别,象是颗散不去的晨露在以后的牢狱挣扎和征战蛰服里, 给屈辱和恐惧折射了些许的光亮, 一直闪亮在ROBBIE抑郁的眼神里. 即便是在那个英军撤离的清晨, ROBBIE那束和地平线一样延伸的目光还闪射着再没什么人能干预的自由, 等着和CECILIA分享. 再一起回到那遥远的夏天吧, 把所有失落的片段拼接成幸福...
　　
　　这个故事和所有不幸的, 凄美悲伤的爱情故事一样, 相爱的两个人在偶然的错误里分开了,永远的分开了. 一切都是因为爱, 人可以变的坚定,无惧, 但也可以盲目,自私,天真而愚蠢. 一战前夕,英国庄院里一个普通的夏夜, 几个人命运的轨迹被情窦初开的BRIONY草率的改写了:她作证目睹了ROBBIE的"罪行". 她也许还把这严酷的现实当成了她可以涂抹修改的剧本, 那夜,她冷酷的眼神里只有对ROBBIE无视自己的怨恨和对男女情色的惊惧迷惑. 她给ROBBIE在自己心里定了"罪", 在面对警察的指证中她却真真正正的把ROBBIE推进了命运的深渊. 还生活在梦幻的13岁的少女BRIONY更不知道,她把自己的一生也悬挂在愧疚和救赎的崖口, 让时间象把刀一样将把她以后生命里的每分每秒都切割成痛苦的回忆和抚慰的幻想, 但那也无力救赎, 爱已成了梦魇.
　　
　　故事就是这样,似乎是个曾经听过的老故事.但在紧迫的捶打耳膜的打字声伴奏下, 我象着了魔一样沉溺在被不断视角错换叙述的故事里.这个非典型爱情故事显然没有所谓的花前月下海誓山盟那样的你侬我侬,有的只是人心的冲撞,命运的无常. 而一切都因了性的禁忌,阶级的禁忌,让原本如与世隔绝的田园在战争爆发前却先顷刻颠覆,伦理和偏见把一切虚饰抹去, 剩下扭曲的纯真. 只有CECILIA那句话象魔法预言般把人性的一点希望留在了战火纷飞的世纪黑幕前.而战争的血腥残酷却终于让BRIONY从梦幻世界里醒了过来,善良温 柔的眼神在她的倔强的脸上复苏了,让她有勇气在岁月煎熬里沉淀了所有的批判和反省还以平和的"爱":ROBBIE和CECILIA在她最后的救赎里"相 见"了:那个夏天永远的过去吧, 秋日的英伦海岸上,只有宁静和生机...

 

T就靠在身边和我一起看这片子, 时而会起身去看看DRYER里的衣服是不是烘干了.在电影尾声, 我忽然后悔在家和T看这片子, 如果在黑暗的影院里, 我想我一定已经泪流满面. 对着T,坐在客厅里, 我却会觉得尴尬. 泪水就在在胸口压着,很闷. 这是最近看过最让人心动的电影, 不论是影色音乐,情节编排,都行云流水,匠心独具.

 

 

伦敦大碗VS.北京鸟窝

在 环线上远远的看了几眼北京的鸟巢,气势够大, 但似乎也被北京灰暗的天色淹没了该有的光彩.400M算不算大手笔呢?在北京天际线上新矗立起来的地标应该都是这样的造价吧. 不知道这个城市描眉花眼要把自己扮成什么, 天安门上的蛋,环线上的鸟窝和大水泡, 还有央视大夹子. 有点奇幻.只差混暗污浊的天上再来点化学污染抹出的五彩斑斓, 那就是未来世界的布景啦~~

伦敦大碗的设计才被公开不久,工程一拖再拖,预算也从280M涨到近500M, 也许是之前LOGO设计闹的人都不爽, 大碗的设计出来也是毁誉参半. 最大的买点是大碗用完可以折叠成小碗吧, 这算是ECO FRIENDLY的理念吗?

杜撰的狗

T是个有毅力能坚持的人, 当然在我的角度也可以理解是个循规蹈矩的家伙. 他可以重复的做同样的事情并以同样的步骤节奏一丝不苟. 我是望尘莫及的. 但就因了他的这个"优秀品质",我们家的花花草草才得以茁壮成长,鱼儿也游的欢畅,我也是白白胖胖 在诸多成果被认可后, T同学想进一步发扬他爱心无限的精神, 他想要只狗?!

其实这想法我早就有,每次看到GOLDEN RETRIVER, BEAGEL, 我也是爱入潮水的哦:) 昨天T在线上说要不要小狗, 然后就发过来了这照片. 说是他们的秘书发的EMAIL,讲有人捡到6只小黑狗,如果一周没人领养, 就只有被人道了.虽然我觉得养这么个小生命也是TOOOOO MUCH RESPONSIBILITY, 但活下来还是更重要. T赞同并肯定的说这会锻炼我的责任感! 难道他要训练我带孩子? 我总说他是儿子命,该有个儿子的:)

但大家很快发现这些小狗是子虚乌有杜撰出来的,那求救的EMAIL也是个HOAX. 失落这下我也只能安慰他也许时机还未成熟, 等到有条件的时候,我们一定会有我们的小狗的. 但我心里似乎有点暗自庆幸的送了一口气,毕竟他说起这事的时候, 我满脑子想的不是那小狗的可爱模样, 却都是些该怎么收拾屋子给小狗一个舒服的窝, 该找个离家进的动物诊所, 该怎么训练他上厕所, 该找什么样子的保暖衣,这么冷的天带他出去会不会冷呢, 如果生病了怎么办啊, 我们都上班把他一个丢在屋子里会不会安全呢? 他一个小家伙会不会捣蛋, 咬坏了沙发我该怎么教育他呢, 他会不会长的很高大啊, 晚上和我们睡一屋会不会吵........

终归是个念头,最后也只是张照片, 我两分钟的胡思乱想 却让我意识到我对所谓责任的慌乱, T怎么就那么镇定, 他是不想? 还是早就运筹帷幄,成竹在胸?

回家啦

有20个小时吗? 转机,等候, 起降...大半天的时间在换日线的交替里渡过. 等飞机在多伦多上空盘旋的时候, 午夜的城市已经在灯影流光里沉寂下来了. 回家了, T一路上似乎很兴奋, 他亲昵的把过去20天的想念一词一句的在我耳边重复, 我有点沉醉.
进了家门就发现,家里的花花草草竟然出乎意料的在屋里抽枝吐芽,茉莉上还带着一朵小小的花苞,月季有点萎靡不振,但还是出了深红的新叶. 房间里的熟悉和温暖让人觉得安全, 这种家的感觉竟然比北京那里还强.

假期九

10月13号
水儿带着我在热闹的“目的地“对面吃了饭，他变的更漂亮了，皮肤显的更细腻了，眼神很明亮动人，身形更苗条了。四年没见了，曾经的熟悉和站在面前鲜活的本人比起来，我想只有一个“更“字适合形容他。就是门门再见了他，一定也会这么赞叹的。
和他聊着关于和T的这三年的心路历程，好的坏的...是朋友吗，也百无禁忌了。他的回应是理智且客观的。丝毫没有生分的指出我的问题。那一瞬间，我似乎觉得才是昨天还和他在main街的咖啡店里消磨时光憧憬未来。

这几天的犹疑似乎都在这三个小时的对话里散去了。我本来是个充满梦想和热情的啊，我要T来和我分享。我想我会学着爱自己更爱T，更爱我们俩。

假期八

10月12日
假期过半了，开始觉得乏味。和父母在一起就这样吧， 永远都把我当个孩子，一个作息饮食都要他们管理的小孩子。就是为了摆脱这样的束缚我才不想回家吧。做个寄生虫，衣食无忧是容易的， 但以自由为代价，会快乐吗？所以想想，我以为是最大的梦想其实是个dilemma.

脑 袋里很混乱，从T再想到工作，这几天在国内看到的听到的让我觉得自己象是站在汹涌的激流中。我还努力的相信自己心里一点点微小的信念，相信要坚持下去。T 永远能保持着近乎与世隔绝的满足和乐观，我羡慕他，也许有一天我能和他一样。但如果我可以诚实的说：我不能， 我还渴望刺激，渴望体验，我还有憧憬。
有时候坦诚是要付出代价的。我很想问T是不是他宁愿我把所有的情绪都隐藏起来，他宁愿听一个华丽的谎言？我很想跑回历史抢先把华盛顿的樱桃树连根拔掉，不再编个虚伪的道理蒙蔽世人。因为T的反应已经表明说真话是我做的一件蠢事。

T的情绪不高，我的话伤了他的自尊。我想他是误解了，但我忽然不想和他解释了。我不喜欢那样的对话，我也不想做什么申辩。如果他觉得爱已经让他无力前行，如果他觉得是我辜负他所有的付出。我又有什么可说呢？ 我只是渴望更多，但他也许已经想放弃了。

小西同学说我们的鱼走了一只。我说那是早升极乐，脱离苦海了。我是T的苦海吗，他想解脱？

此处删除XXX字

我只是想真实的面对他，但他并不理解。我不怪他，我还爱着他。

假期七

10月9号
一觉醒来，还是混沌。心有执念，贪恋无限。

T 来电话说回北京的票已经定好了，也许再见到他，我又慢慢的回到他的轨道上，或者说我们的轨道上，周而复始的过每一天。 这一瞬间我心里想的两个字：“出轨。“ 加速冲出既定的路线，头破血流。 我脑袋里有点疯狂，这是我吗？ 最近的一年经常盘桓在我心里的问题就是，现在的我是真实的吗？为什么我总觉得自己谨慎的应对着内心里的躁动，象被绳索捆绑，被重物压迫着，就要忍耐不住 了。我很想剥掉所有理智的伪装，现出来的会是个魔鬼吗？

假期六

10月8日
西单书店，找南怀谨，全集不全，买了本中文版的Computer Arts上了地铁。是两块钱的调价让每节车厢都塞满人，还是本来就如此拥挤。和小冬有一次在地铁上也是这么拥挤，车厢里闷热，人们彼此毫不忌讳的贴胸抵臀。那一次，车驶出两站，我流了鼻血。

最近我总是会想起过去的某些的小事，关于这两个人，两个并不真正意义上存在于我的生活里的人。是我的记忆忽然变的格外清晰了？ 有个故事里提到男人象金鱼一样只有三分钟的记忆。那样男人们每三分钟就重新开始一切，包括爱情。我可以吗？

T说我吃多少豆，都不觉得腥。 我似乎是听懂了，但他从来没想过其实很多豆是苦的；
T说想我，我说我不想；
T说我很好，我说我不好，但我没说很多时候我感觉不到他觉得我好；
T笑，我问他原来也这么笑吗？

晚上又见到Richard。
R每次见我的时候都会问我一个问题：你快乐吗？
我 停顿3秒钟，想着我的答案会给他怎样的反应。 妄想中我好像已经扯着他的领口对他说：how dare u ask me such question? What do you expect me to say? R u gonna be the rescuer if I said im not happy! 但那脸孔象是变成了T.
那只是分裂虚幻的我，我没有那么刻薄也没有那么疯狂。在并不幽静的饭馆里，对 着他似笑非笑的脸，我礼貌的说着这问题太宽泛，太抽象。停顿了一下，我又说很难想像到底快乐或者不快乐应该是什么样子，所以我也许是快乐的。 我或许是敏感多疑的辜负了R的善意。但我不想坦白，也不想隐藏。就象对所有人。 这其实是我的自作聪明，因为我在他们面前其实是透明的，无处遁形。

假期五

10月6日
被困在京郊一处所谓的度假会所两日。外面下着大雨，在无聊和烦躁中度过。
当一个人关在屋子里面对着镜子注目三分钟之后，自己发现面前的影像其实很陌生，眼神接触到的是很多现实里不敢面对的东西，那些是抽象的，该是一种不诚实，一种我不愿意承认，更不愿意让人发现的品质。

每 次回北京都会见Richard，每次见面都很短暂。在我眼里他言语动作都是暧昧的，我和他虽然在分开后没再有过什么，但他的话语撩拨里我总是很满足，甚至 有点陶醉。有个我不愿意承认的事实就是我心里对和他短暂的经历没有完全放下。他和小冬是一样的，在无声无形的推着我一步一步走远，把我放逐。只是小冬彻底 走出了我的世界，而R却在我抢先说了分手后还若即若离的在远方和我保持着联络。
T没有过多的干预我与R的过去和现在，他不认为我心里还有什么空间会对他以及那一段并不是很愉快的经历开放。但他错了，而我似乎也没有意识到。
在网上不多见的R在大半年前忽然的和我网上攀谈起来，有一天说了句：“和我结婚吧？“ 我心里第一反应竟然不是觉得他在开玩笑，而是带点紧张和兴奋的惊讶。后面他又说：“假结婚啦，我给你补偿！“我失望且愤怒。 我甚至觉得他是在报复，在拿捏着我对他的一点点怀恋做诱饵来让我面对他的羞辱。
我后来和T有提起这事情,但却没提及我心里的波动。我怕面对，我怕让他失望。

回 北京的第4天我给R电话，他说回到北京他再约我。再次确定时间地点的时候，他发了短信说和他朋友在逛街。我随后就说自己有事，见面的事就算TAKE RAINCHECK吧。莫名的醋意让我自己都惊讶。随之迩来的是慌乱， 是对T的慌乱，我仿佛已经看到了我心里对T所有的隐藏。

Am I being unfaithful?

在 周而复始的朝九晚五里，我和T似乎已经开始在惯性下作息。爱成了习惯，性也可有可无。真的可以这样存活吗？我越来越觉得窒息，工作和生活的平淡乏味让我越 来越难以承受这种幸福，但我说不出来，T是那么的好。如果有一天我们的世界土崩瓦解，注定是因了一个背叛者－一个毁灭幸福的终结者吗？

T 总是喜欢对我的忧郁以自信回应：“你到哪里找我这么好的人啊？给你做好吃的肉包子，做你爱吃的酱骨头。“ 是啊，我知道，那一定是无处可找的。但我注定是个贪得无厌的“渔夫的老婆“吗？我只是还想在若干年后，和一个人还能有点曾经的甜蜜和酸涩，还会有些不可替 代的欲望。这些真的是要的太多了吗？

回家前，戒指摘了下来，手上一直是空空的感觉，总会下意识的用大拇指推弄那曾经带着戒指的地方。那是 个造型简单但厚重的廉价戒指，指环里面还拙劣的刻着我和T的姓名缩写，歪歪扭扭的字迹似乎是珠宝店里狡猾的犹太商人杂乱的卷发。我和T当年没有费什么心思 去找，走进YONGE街一家临街的店铺在几个商家间比较了价钱和式样，当天就订了下来。所以在以后T说我“贪婪“的时候，我心里总想说这天下还有谁会买这 么便宜的戒指订终身。他总是不以为然的把我的体谅认做当然，时间久了，积累多了, 我开始要找很多理由让自己坚持，想很多他的好处来平和心里的郁闷。但不论怎么想，这戒指在手指上套的久了，越来越象是长在手指上的一部分，只是我好怀念它 套在指肚上还生涩时候的单纯和热情。

T，我们还能回到从前吗？

现在很想给T打电话，但不知道要说什么，我想我还是什么都不会说。

假期四

10月5日
跑 到姐姐家上网，发现北美很多站点上不去了。去年回来的时候还是通畅的。一早去的时候要司机中午来接我， 所以至少4个小时要消磨。Meebo上竟然没什么人， 无聊的乱起了个名字在网上聊天，乱加了一串人。某号称在多伦多的id兴奋的打招呼，一东北人，虽然自称在加拿大十年现职中学教师，但英文烂的实在不怎么 样。也许他真的是教中文的，所有的学生有必要听懂从他口中吐出的任何一个音符。寒暄了两句，他自然是切入正题，用标准的公制把体貌描述出来并附带了天花乱 坠的形容词。我直接就说给我发照片吧。他用蹩脚的英语说只见面不发照片，因为他是教师。同志教师？还是欲壑难填的同志教师？（我想到了another gay movie里皮鞭加大棒的“老师“）。 不知道，我也不想知道。我只是有4个小时打发，而且对这个真实的人我也没有“兴趣“。我一边查着准备去淘些衣服的小店的分布情况，一边有一答没一答的回他 的问题，年龄：28；身高：176；体重：70公斤；相貌：长的就和马天宇差不多吧。是时差让我的血管扩张神经短路吗，我带着没有一丝罪恶感的舒畅用这个 近万公里之外的陌生人打发时间。他还是不间断的兴奋的询问我的各种状况，20分钟后我已经失去了对话的兴致，但他正式发出了邀请。我说你要麽是一大帅哥， 要麽你总是这么过分自信。我没兴趣，特别是对连样子都不知道的那种。他立刻辩解到长的高大英俊，更主要的是家伙很大。显然是他的杀手锏！我毫不迟疑的回应 并结束了对话，切断网路也切断他招摇的吊。

我显然在这场对话里是刻薄的，这样的聊天让我有种快感，是性？还是和一个陌生人谈性？还是心里 有更多的欲望？ The Monogamy从来没有成为和T之间的话题，对彼此的专属性是 不言而喻的。但有时我也会萌发出对自己的疑问，这样的“专属“，有多少是出于道德和价值观的作用，又有多少是出于T和我简单自然的天性呢？ 如果前者多余后者，是不是我对他的爱没有心里原始的欲望强烈，而两个人在一起也只是文明的履行和约呢？ 这样的问题是没有办法和T沟通的，因为我无法清楚的表达我的疑问，他也没办法理解我的矛盾和自寻烦恼。

昨晚睡了有6个小时，三点起床以后，做了减肥YOGA, 外面又开始下雨了。
想给T打电话，告诉他昨晚做了梦，梦里和他约好了在江边的码头见面，但一路上战火纷飞，等我赶到的时候最后的渡船已经开走了。 我看着空荡荡的渡口，见不到他的影子，象是走到了世界的尽头。这时候他忽然从身后抱住我，说一直在等我。

这是第一次梦到T？

假期三

10月4号

时 差还是在起作用，凌晨两点半我又爬了起来，翻出小说继续看。还是那本断断续续看了一个多月的THE WHOLE WORLD OVER，我现在还没搞懂这名字的含义，有点消沉有点希望。我只是已经沉浸在作者描述的生活琐碎里，隐约着我似乎觉得我心底的危机感和那故事里的分裂与冲 突暗暗呼应。
爸爸外出办事，姐姐一家也去了江苏，家里就我和妈妈。她不喜欢出门，总是说外面嘈杂拥挤。我说服不了她，也只能尽量陪她在家里，聊聊 天，看看电视，或者守在她身旁看我的书。在家里翻出两本有意思的杂记，唐鲁孙的“中国吃“讲些解放前后北京上海关于吃喝的典故，另外一个的作者名字我现在 想不起了， 是个在FOOD NETWORK时常露面的chef写的the cook’s tour : searching for perfect meal. 印象里现在加拿大的新书榜上应该有他的一本书上架。
晚上吃饭的时候，干烧鱼味道奇佳，我和妈妈说着下次小韩再做的时候我要学学，心想T应该是会喜欢的。品着小菜，嘴里呷着汤水，喉咙里竟然情不自禁的“咕咕“怪叫了一声，感叹着在家的日子真舒适啊，对妈妈说了句“这真是饭来张口的日子啊“
T啊， 其实我总是和你念叨着的最伟大的梦想并不虚无缥缈，原来我也曾经过着这样舒适的生活的，只是为什么我当年要拼命的跑开，现在又怀念呢？

过几天姐姐一家该回来了，要是有他们陪妈妈，我想一个人出去逛逛，这里对于我已经是个陌生的城市了，只是有那么几个角落因为旧事依稀却还让我记得。